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女人是老虎,男人几多苦等

女人是老虎,男人几多苦等

一对夫妇好不容易有空一起去动物园玩,妻子一个劲儿嚷着要去看老虎。

丈夫很不情愿地说:还看什么老虎啊,在家天天看……

――女人是老虎,男人几多苦

丈夫下班回家,额上一片殷红,太太见了大发雷霆:“怎么会有口红!”

“不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。”

太太立刻面有喜色地说:“算你运气好。”

――车子出轨有点糟。身体出轨不可饶

老公和老婆晚饭后去公园散步,老公不慎滑了一跤,他气愤地骂道:“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?”

老婆掩口而笑:“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”

老公纳闷:“我说过什么话吗?”

老婆说:“那时你曾埋怨,这里的路灯怎么亮得像白天似的?”

――左右为难的路灯

小俩口都姓谢,妻子生了个大胖小子,全家人乐得合不拢嘴。满月那天要上户口,爷爷请人给孙子取个具有纪念意义的名字,并提出要四个字的,说如今三个字的重名太多。

某君略作沉吟,笑着说:“就叫‘谢谢合作’如何?”

――绝对的爱情结晶

女:“亲爱的,咱们马上就要结婚了,买本书送我作纪念吧。”

男:“好。营业员同志,请你拿本‘菜谱’。”

――心思独到,一箭双雕

一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员:“接吻后这支口红会褪色吗?”男售货员想了想说:“咱们可以先试试看。”

――这就是传说中的“免费试用”?

小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没事,只是我天天想着怎样才能和女朋友在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起!”

――单恋骚扰,粘谁谁跑

妻子向丈夫谈论某位有成就的朋友:“他是因为失恋才奋发起来的,以至于有了现在的成就。”

丈夫说:“当初你若是跟我吹了,现在我也许已出人头地了。”

妻子:“你现在也还来得及。”

――我就等你跟我吹呢!

妻子:“今年夏季不知会流行什么时装?”

丈夫:“只有两类,一类是不合你意的,一类是你合意我买不起的。”

――男人比女人会总结

一男子要跳楼,刚赶来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听完后,毫不犹豫地跳了下去。站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不该这样威胁他。”

――怕的就是你!

愠怒的父亲对女儿斥道:“你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”

“怎么,他先向我丢过一个飞吻来,如果不把他丢回去,难道您还让我留着不成?”

――来而不往非礼也!

经理收到一盆仙人球,大家都好奇地问他是谁送来的?经理得意地笑着回答说是自己的妻子送来的,并解释说,他俩昨晚大吵了一架,她可能是想以此表达歉意。他让我帮他打开仙人掌上的卡片,并把上面的话念给他听。我打开卡片,只见上面用很大的红字写着:坐在上面!

――让我道歉?门都没有!

一个女人爱他,他是男人。两个女人爱他,他是情人。三个女人爱他,他是情圣。四个女人爱他,他是情人加人民币。一千个女人爱他。他是英雄。一万个女人爱他,他是偶像。一亿个女人爱他,他便是妇女用品。

――千万别做女人都爱的男人

乔治一大早打电话给科长:“科长,今天我要晚点才能来上班,我家里有点小麻烦?”

“是什么麻烦啊?”

“我妻子丢了100块钱,她正在找呢?”

“那你为什么必须要待在那儿呢?”

“因为我正踩在这钱上呢?”

――有时候男人存点私房钱也是多不容易啊!